Monthly Archives: 06月 2011

お元気ですか。今日は特別な日じゃないの。たぶんもう忘れてしまうでしょう。あなたはこのひを忘れても、忘れじゃなくても、まあ～かまわないね。わたしはまだ記憶を残している。今も、将来も、この記憶を残していく。 向日葵をあなたに贈ってあげようと思っている お休み～

明明知道今天喝不下，为何还会勉强自己一口口的喝完所有的酒。 我找不出原因。 可能就是没有原因。

昨晚就想来胡诌下，只是到了后来很顺手的就关了电脑，回床上修生养心去了。一整晚看了好多的文，学到了一个词：陪伴感。我想不出这和“安全感”这个词有什么本质上的区别。它们本质上都是因为心里少了某些东西而需要填补罢了。对不对。 有人说陪伴感是谁都可以给予的，广义的说即使不是人，是非现实的东西，也可以让人产生一种错觉，只要当事人认为这样可以，那他就可以。撇开那些非现实的东西，那么对于人来说，陪伴感就成了谁都可以给予的东西，那我是不是可以从某一层面理解成在有些人的眼里，能够给予陪伴感的人可能成为一种代替品，这样是不是对对方太不公平了。每个人可能都会有这样的想法，脆弱的时候找一个替代品来满足自己的陪伴感。这样真的很卑鄙，至少当自己产生这样的想法时，会觉得好卑鄙。会从这一层面去理解，是因为最近情绪不稳定的时候会有这样的想法，所以，这样的理解一定会是片面的，但也说了只是从某种层面上来说，其他的，也不排除积极的层面。只是，它暂时不在我的理解范围里。 可是相对于陪伴感，安全感可能就不是这么随随便便就能产生的。有时候，即使对方再怎么的给予，做事的人不对，所感受到的信息充其量只不过是，“恩，他做过这件事。”那么，这样来看，那些非现实的东西就更难让当事人感到那些所谓的安全感。如果就这样的层面上来看，陪伴感和安全感的区别是很明显的。可是，换一个角度，就心里感觉上来说，陪伴感和安全感最终都是人情感上的寄托。一个人需要有陪伴感，难道不是因为心里感到孤单而需要有人或物来填补这个空缺？一个人需要安全感，难道不是因为心里感到不稳定不安而需要有人来消除这样的不安和不稳定？ 为什么我会这样的去考虑这两个词，我缺少安全感，也想要陪伴感，但却又能够忍得住孤单不动声色（至少自己是这样觉得）的掩藏不安。所以，我会觉得这两个词太适合我，但是，也太不适合我。

电话，好意外。见面，好尴尬，好见外，好陌生。一下子这么多的长篇大论，是一直想要看到的，好欣喜，好不知所措。好想一口气全部读完，却只是一条条的线条代替。这大概又可以作为脚本来填补了。算了，不提也罢。 虚与实之间，还是一个样。我果然还是我。 接下来要做什么？ 7月3日的能力考，我好恨！为什么当初要报名！我现在完全没有心思看书，好恨！好恨！好恨我自己！我是不是应该现在就关上电脑，关上手机，断绝一切联系开始闭关。好不现实的一件事。我现在都在干什么，每天就为了一点点的事情不断的刷新，怎么会这样，看不到又不会死！不会死！不会死！对不对！怎么办！ 心心念念的毕业旅行，你在哪里！大概工作的人都不会为了旅游而请假了，算了，我不懂这个，我只知道很多事情不能拖。你知道？你知道还不是把有些事情一拖再拖！说的话真是毫无信服感。呵呵。 还有一个事，还是不提了。

每天躺在床上，都会有想要再起来开着灯在本子上随便写点什么画点什么。可是，明明不知道该写什么，只是觉得这样可以把各种的想法都理得顺一点。只是这样以为。结果，还是什么都理不顺，翻来覆去的，不知道为什么每天到了这个时间都会有这么多的想法冒出来，没办法抑制，只好顺着他的意，渐渐的减少正常的睡眠时间。对，正常的睡眠时间。想回到正常的睡眠时间，不知道为什么，是心理作用还是其他，越想睡着，却变得越晚。 七八月份还没到，体重已经降到了自己都不能接受的地步，历史最低，到底是从什么时候开始的，自己也搞不清了，迷糊的程度是有多深。很好奇，自己拿筷子会越拿越低，熊猫哥哥一语道破，因为你拿的远要使更大的力气，所以是不是连这么小的细节都在告诉我，这样下去不行。姨娘见到我的第一句话就问我是不是有什么思想负担，怎么会变成这样。哪有什么负担，没有负担，真的么。 其实，我一点都没事，根本不用吃那些安神的药。对不对。 有好多事，其实也不是很多，只是自我感觉会有好多的事情要发生，只是觉得这些事不管变成了什么样，对我来说，终究会变成遗憾。是的，还没发生，我就已经定义为遗憾，因为，很久以前开始，就少了一些。现在是不是会有点想要妖精先生给的【哈利路亚，chance~】呢？ 哈利路亚，chance~