Author Archives: 漫mAn

过了一天来写前一天的事情。17号碰到的事情，只是让我觉得一个人在外，处处都要学会坚强，弄伤了自己，也要忍着和别人说：“没事。” 现在已经不是遇到什么事都可以弄得自己大惊小怪的年纪了，什么事发生在什么情况下就应该有它该有的态度来面对，即使再心疼自己，也要依情况而定。现在已经不是在父母面前想撒个娇就撒的年纪了，也不是一个可以再让父母担心的年纪了，有些小伤小事自己知道就好，不以撒娇的口气和他们说只是觉得这样会少一份担心。 其实，也不是什么大事。 --------------------------------不是17号--------------------------------------- 我有一种被看穿的感觉。没有回短信就被问是不是心情不好。回电话时还硬说自己没事。我说为什么会这么问，被说自己有时候就会脑子搭牢，是不是被看的太穿了，还是，只是一个巧合。

我是一个半途而废的人。半年前，老爸叫我写日记，我开始写了320p的十二分之一，渐渐地就让它夹在了一推漫画中。有时候，我觉得这样很浪费，一本一本的摊开，一本一本的只有那么的两三页。想要重新再开始，但是中间那段空白，让我觉得不完美，觉得再继续也没意义。其实，并不是完美不完美的问题，也不是有没有意义的问题。人生中本来就没有这么多的完美问题和那些所谓的意义问题。断了，开始，再断了，再开始，周而复始。有时候，少的就是那么一点点的行动力；有时候，少的就是那么一点点的催化剂。 想要写的并不是这些，只是，开始打字的时候，不知不觉就这样了。 五月，现在是1：11，过了凌晨，这是五月的第十天，开始打工的第七天。妈妈曾问我打工了有什么感想，我想不出什么感想。因为前几天，我只是在那里洗碗，那么，也许我唯一的感想就是：该买个什么好的护手霜来保护自己的手。 记录打工的日子，也不是我想要写的，每一次的打工该记的也应该用笔来写，留下来的那才是真正的财富。所以，关于打工的那些事，留给那些我生活中的人。（喂，没人要看。） 下面，可能才是我真正要写的东西。 我一直觉得这段时间自己的心态很不对。我觉得自己有点急功近利。我一直在想自己每个月可以赚多少。我可能太想要独立了，我可能太想要自己养自己，我可能太想要脱离父母的金钱支持，我可能这样的欲望有点过头了。我有一种除了上课就想赚钱的意识。我知道这样的想法不对，我知道这不是我的初衷，但是我还是会时不时的去想这个问题。我不明白这样的想法真正的根源所在，我不想让自己变成这样，我不喜欢自己变成这样。我觉得自己并不拜金，但是，现在的这种追求又是什么，我不否认我对某些物质的追求对ACG的追求，我承认我对有些东西的态度是虽然没用，但是只是想拥有。那么是不是这样的追求，让我开始对赚钱有了强烈的欲望。其实写到这里，我又突然想到，我现在这样的心态，这样的想法，是不是因为自己太想要去证明一些事情而产生的。我得不出正确的答案，暂时也不知道如何改变想要赚钱的强烈的想法，我想我现在能做的，只有让自己有个度。事实上，很多的想法都只是想法，但是，就算只是想法，我也不能原谅自己形成了这样的心态。 要是所有的都没变那该多好呢。那时的我，现在的我，将来的我。 也许，今天我睡一觉，我想通了呢。那么，睡觉。

我听着听着 眼泪就这样掉下来了 原来一段词可以这么的美 却又是这么绝 我以为我不会再被带入 我又错了 还是那么的情不自禁 立夏了 记得吃黑米饭

不到半小时的谈话式的面试，出来后照常的走进了アニメイト买了猫咪老师和空轨的手办，再跑进超市买了晚饭的菜，回到家后，一个人坐在地毯上拼手办，开电脑看电视聊天。一切都看似这么的平常与安稳，可是，晚上突然间整个人都down下来了。我重复的想着自己给自己列的スケジュール，我突然好担心好害怕，那种莫名的恐惧感到底是哪里来的我自己也不清楚，我很难想象一周有好几天的连续做事做到凌晨，我也很难想象打工之余还要完成课程里的レポート，我担心自己做不来，我担心睡眠的质量，我担心皮肤的质量，我担心黑眼圈眼袋，我担心睡眠混乱引起的痘痘，我担心每天几小时把手浸泡在水里会后果会是怎样。就算我怎么的把自己想象成是个爷们，骨子里我终究还是个姑娘，我担心姑娘在意的皮肤和生理，我担心如果开始这样的生活，会不会影响将来。 我期待着结果，却又对结果深深的感到恐惧。这种时候，我是不是应该继续告诉自己何とかなる。我是不是应该继续告诉自己所有的不安忍一忍就可以过去。

最近一直在烦恼的一件事：我该怎么和别人说话。说话的内容要怎么样的修饰，什么该说，什么不该说。其实说是别人，其实缩小的范围也就是家里的几个人。我很奇怪为何是家里人说话要变得这么的复杂。有时候，你把所有的话都说开了，引来的效果也许还是有所保留的情况下比较好，可是，又有时候，你会发现如果保留了一些，到时候就是这保留的那部分出现了问题，又会后悔当初应该把这些话说出来的。那么，到底哪些话该说，哪些话不该说。 我不明白了。真的！不明白了。 我本来想着对TA可以想说什么就说什么，不管是粗话还是牢骚，想怎么样就怎么样。所以我想着可以把今天听到的一些疑惑问清楚。可是，一想着那个说话的问题，我又害怕了。我不知道这样的说话方式对不对，事实上，我还是没办法做到想说什么就说什么。另外，还有一件让我觉得困惑的事。就是说话人对象的问题。有些话可以和他说，有些话可以和另一个他说，有些话谁都不能说，说不定有些话说了，哪天就被人背叛了。那么到底应该怎么说。我现在有好多的疑惑想解开。 有人质疑对方的人品，那我只能让这次不要玩过头了。 你要玩就要玩的起。女人最基本的底线要明白。 不止一次的听到吃亏两个字，女人的吃亏，不外乎那么几个状况。但是不能老想着吃亏就在之前否定了所有呀。谈一个恋爱，以结婚为前提。他们都这样想，或许以前我也以为谈一个就可以了，但是现在我不会这么想。 我要玩。 要怎么玩，我说了算。 伤算什么。吃亏又算什么。

2011年不写总结，2012年不列计划，在东京吃着火锅喝着红酒看着红白歌会，迎接新一年的到来。人生的第二十四年，开始的有点不一样。 我大概，可以重新迈出新的一步。 我想，我可以。

你有没有发现其实你很贱啊。贱到眼里只看到一样东西。 你没话和我说吗。 听到她这句话，你是不是才意识到你自己有多贱。 你不断的伤害自己，为何还要连累关心你的人。 你不是很坚强吗？那你为何不再坚强一点，就只伤害自己就够了。为何要连累其他人。 你说过你走了就可以重新开始了，你说过不再自怨自艾的，你说过let it go的。 你说过的。你说过的。你说过的。为什么你又会忘记。 你狠心的告诉自己丢掉所有的一切，屏蔽所有的一切。 为何行动还是走在了相反的路上。 你告诉自己这只是不想变成一种逃避。 你神经病是不是，你给一个连自己都觉得好笑的理由还想来说服自己吗。 你发呆发到浪费时间，你有这么多的时间让你浪费吗。 你口口声声说着这样那样的话，你的行动却出卖了你。 你到底有没有骨气。为何会这么的贱。 我很专心的做题，很专心的看书。我可以一个人安静的坐一个下午看书。 饿的时候给自己做点吃的，心情好的时候给自己化个妆。 睡到自然醒，过独自一个人的日子。 好正常的日子，好平淡的心境。 你为何会突然的又闯进我的日子里。让我分不出哪个才是我。 我过的很好。你看到没。你可不可以不要再出现了。 这种两极分化的精神，这种一百八十度的情绪大转变。 我习惯了，我不习惯了，我不想再习惯了。 有些事我做不下手，有些事你也下不了手。 这个你不是我，这个我也不是你。 对不对！对不对！对不对！ 你只是在心情好的时候，出来闹腾一下。 我好心的接受你，却被你闹腾的不再是我。 我不想再看到你，我又好害怕看不到你。 你到底是谁，我又是谁。