--------------------------------不是17号---------------------------------------

我有一种被看穿的感觉。没有回短信就被问是不是心情不好。回电话时还硬说自己没事。我说为什么会这么问，被说自己有时候就会脑子搭牢，是不是被看的太穿了，还是，只是一个巧合。

想要写的并不是这些，只是，开始打字的时候，不知不觉就这样了。

五月，现在是1：11，过了凌晨，这是五月的第十天，开始打工的第七天。妈妈曾问我打工了有什么感想，我想不出什么感想。因为前几天，我只是在那里洗碗，那么，也许我唯一的感想就是：该买个什么好的护手霜来保护自己的手。

记录打工的日子，也不是我想要写的，每一次的打工该记的也应该用笔来写，留下来的那才是真正的财富。所以，关于打工的那些事，留给那些我生活中的人。（喂，没人要看。）

下面，可能才是我真正要写的东西。

我一直觉得这段时间自己的心态很不对。我觉得自己有点急功近利。我一直在想自己每个月可以赚多少。我可能太想要独立了，我可能太想要自己养自己，我可能太想要脱离父母的金钱支持，我可能这样的欲望有点过头了。我有一种除了上课就想赚钱的意识。我知道这样的想法不对，我知道这不是我的初衷，但是我还是会时不时的去想这个问题。我不明白这样的想法真正的根源所在，我不想让自己变成这样，我不喜欢自己变成这样。我觉得自己并不拜金，但是，现在的这种追求又是什么，我不否认我对某些物质的追求对ACG的追求，我承认我对有些东西的态度是虽然没用，但是只是想拥有。那么是不是这样的追求，让我开始对赚钱有了强烈的欲望。其实写到这里，我又突然想到，我现在这样的心态，这样的想法，是不是因为自己太想要去证明一些事情而产生的。我得不出正确的答案，暂时也不知道如何改变想要赚钱的强烈的想法，我想我现在能做的，只有让自己有个度。事实上，很多的想法都只是想法，但是，就算只是想法，我也不能原谅自己形成了这样的心态。

要是所有的都没变那该多好呢。那时的我，现在的我，将来的我。

也许，今天我睡一觉，我想通了呢。那么，睡觉。

原来一段词可以这么的美 却又是这么绝

我以为我不会再被带入 我又错了 还是那么的情不自禁

立夏了 记得吃黑米饭

我期待着结果，却又对结果深深的感到恐惧。这种时候，我是不是应该继续告诉自己何とかなる。我是不是应该继续告诉自己所有的不安忍一忍就可以过去。

我不明白了。真的！不明白了。

我本来想着对TA可以想说什么就说什么，不管是粗话还是牢骚，想怎么样就怎么样。所以我想着可以把今天听到的一些疑惑问清楚。可是，一想着那个说话的问题，我又害怕了。我不知道这样的说话方式对不对，事实上，我还是没办法做到想说什么就说什么。另外，还有一件让我觉得困惑的事。就是说话人对象的问题。有些话可以和他说，有些话可以和另一个他说，有些话谁都不能说，说不定有些话说了，哪天就被人背叛了。那么到底应该怎么说。我现在有好多的疑惑想解开。

有人质疑对方的人品，那我只能让这次不要玩过头了。

你要玩就要玩的起。女人最基本的底线要明白。

不止一次的听到吃亏两个字，女人的吃亏，不外乎那么几个状况。但是不能老想着吃亏就在之前否定了所有呀。谈一个恋爱，以结婚为前提。他们都这样想，或许以前我也以为谈一个就可以了，但是现在我不会这么想。

我要玩。

要怎么玩，我说了算。

伤算什么。吃亏又算什么。

我大概，可以重新迈出新的一步。

我想，我可以。

你没话和我说吗。

听到她这句话，你是不是才意识到你自己有多贱。

你不断的伤害自己，为何还要连累关心你的人。

你不是很坚强吗？那你为何不再坚强一点，就只伤害自己就够了。为何要连累其他人。

你说过你走了就可以重新开始了，你说过不再自怨自艾的，你说过let it go的。

你说过的。你说过的。你说过的。为什么你又会忘记。

你狠心的告诉自己丢掉所有的一切，屏蔽所有的一切。

为何行动还是走在了相反的路上。

你告诉自己这只是不想变成一种逃避。

你神经病是不是，你给一个连自己都觉得好笑的理由还想来说服自己吗。

你发呆发到浪费时间，你有这么多的时间让你浪费吗。

你口口声声说着这样那样的话，你的行动却出卖了你。

你到底有没有骨气。为何会这么的贱。

我很专心的做题，很专心的看书。我可以一个人安静的坐一个下午看书。

饿的时候给自己做点吃的，心情好的时候给自己化个妆。

睡到自然醒，过独自一个人的日子。

好正常的日子，好平淡的心境。

你为何会突然的又闯进我的日子里。让我分不出哪个才是我。

我过的很好。你看到没。你可不可以不要再出现了。

这种两极分化的精神，这种一百八十度的情绪大转变。

我习惯了，我不习惯了，我不想再习惯了。

有些事我做不下手，有些事你也下不了手。

这个你不是我，这个我也不是你。

对不对！对不对！对不对！

你只是在心情好的时候，出来闹腾一下。

我好心的接受你，却被你闹腾的不再是我。

我不想再看到你，我又好害怕看不到你。

你到底是谁，我又是谁。

它一步步的从一根钓丝渐渐的编织成了一个圆。

他很想靠近。

它从一个圆又渐渐的编织成了另一个稍大的圆。

他好想靠近。他不敢靠近。

另一个圆围上了。

他好想成为其中一个圆上的一点。

又一个圆围上了。

他还是在原地望着。

圆围上了圆，一圈一圈。

他好想知道每个圆和它发生着怎样的事。

一圈一圈，它编织着它的圆。

他还是这样的望着。他还是不敢靠近。

他还是狂热的想知道这是怎样的圆。

它依旧一圈一圈的围着。

变得好大好大。

他依旧只是知道这是一个圆围上了另一个圆。

它渐渐的把圆变成了网。

它把每个点都变得不可缺少。

他想靠近。他想靠近。

他靠近，走近了这张网。

除了它，他在网上显得那么的突兀。

他靠近了却成不了网的一部分。

他是突兀的。他是多余的。

他伸手一挥，网破了。留下了一手的丝。

它又从一根丝开始。

他绕着一手的丝。他依旧明白不了这是怎样的网。

他依旧不明白。它依旧织他的网。

他还是好想靠近。他还是好想知道它编织的是怎样的一张网。

他好想成为网的一个点。

扳扳指甲，想想想写的字，找找想要单曲循环的歌。任凌晨的时间一点点的走。我并不是想要怎么样，只是各种的小事都会引起各种的情绪波澜。看见这个觉得好怀念，看见那个觉得一点都没有变，很多事情看着没有变，事实上都变了。说过的话，有多少是可以兑现的呢？什么是兑现呢，何必要去在意兑现与否呢？时间会扫荡所有的痕迹，之后，又何来兑现之理。

为何今天胃会比之前痛的都要厉害，痛得整个人开始出汗。

一阵一阵的，忍忍就过去了。

斩钉截铁的说“不可能！”为何会这样的坚定，哪里来的自信，哪里来的把握。觊觎那一点点的侥幸，拿自己的时间青春做赌注，我赌得起吗？这个赌注太大，而我就是这样的执拗，在某些事上。

继续的左顾右盼，看一个人的屋子，不想去睡，担心连续第三天的梦见。