忘れ咲き

他只是远远的看着。他不敢走近，也不能走近。

它一步步的从一根钓丝渐渐的编织成了一个圆。

他很想靠近。

它从一个圆又渐渐的编织成了另一个稍大的圆。

他好想靠近。他不敢靠近。

另一个圆围上了。

他好想成为其中一个圆上的一点。

又一个圆围上了。

他还是在原地望着。

圆围上了圆，一圈一圈。

他好想知道每个圆和它发生着怎样的事。

一圈一圈，它编织着它的圆。

他还是这样的望着。他还是不敢靠近。

他还是狂热的想知道这是怎样的圆。

它依旧一圈一圈的围着。

变得好大好大。

他依旧只是知道这是一个圆围上了另一个圆。

它渐渐的把圆变成了网。

它把每个点都变得不可缺少。

他想靠近。他想靠近。

他靠近，走近了这张网。

除了它，他在网上显得那么的突兀。

他靠近了却成不了网的一部分。

他是突兀的。他是多余的。

他伸手一挥，网破了。留下了一手的丝。

它又从一根丝开始。

他绕着一手的丝。他依旧明白不了这是怎样的网。

他依旧不明白。它依旧织他的网。

他还是好想靠近。他还是好想知道它编织的是怎样的一张网。

他好想成为网的一个点。

越接近年末，天黑得也越早。刚过六点，向外望去，已是漆黑一片。提着两大袋，迈步走向另一个商店，东西好重，一下子觉得很无助。说是无助也不怎么准确，只是突然觉得为什么只有一个人。也并不是非要有一个人在身边，只是突然觉得如果有个人可以说说事，可以懂我的不安，可以在我心灵防线快要被击垮的时候对我说些鼓励的话，那该多好。

看完了一集电视，突然间很想来这里。其实没有什么话想说，但就是不受控制的想要打开这里，听这里的歌，写这里的字。大概潜意识里积累了很多的话吧。

扳扳指甲，想想想写的字，找找想要单曲循环的歌。任凌晨的时间一点点的走。我并不是想要怎么样，只是各种的小事都会引起各种的情绪波澜。看见这个觉得好怀念，看见那个觉得一点都没有变，很多事情看着没有变，事实上都变了。说过的话，有多少是可以兑现的呢？什么是兑现呢，何必要去在意兑现与否呢？时间会扫荡所有的痕迹，之后，又何来兑现之理。

为何今天胃会比之前痛的都要厉害，痛得整个人开始出汗。

一阵一阵的，忍忍就过去了。

斩钉截铁的说“不可能！”为何会这样的坚定，哪里来的自信，哪里来的把握。觊觎那一点点的侥幸，拿自己的时间青春做赌注，我赌得起吗？这个赌注太大，而我就是这样的执拗，在某些事上。

继续的左顾右盼，看一个人的屋子，不想去睡，担心连续第三天的梦见。

走了半个多月，忙着忙着，闲着闲着，日子也就这样过着。不来这里啰嗦不代表忘了这里，不代表没有想说的话，只是，抱着明天就会好的心情，过好每一天。

たとえ　どんなにどんなに強く

願ったってもう戻れないけど

遠い君を　見えない君を

想い続けて

白色书架的下一层是窄窄的一条，从左到右堆着一些杂七杂八但又经常会用到的东西。虽说是会经常用到，也仅限于伸手就能触到的中间那部分，最左边和最右边也是被忽略的地方。偶尔的打扫卫生，也不会去注意最边上，因为，那里没有裸露的书架部分。

当觉得自己都快遗忘，或者说是不会去特别注意的时候，偶然的拿掉了一袋装有一捆铅笔的袋子，显露出来的是那个和白色书架合二为一的包装盒和卧躺在那里的一个套着紫色三角型环的黑色布袋。看到它，先是一怔，然后伸手拿起拉开了袋口，露出那个表面不知为何已经变得不那么蹭亮的银色物品。试图用手擦去那层雾般的覆盖物，擦着擦着，回过神来才发现眼泪已经决堤……

本来像公平这样词在这个现实里根本是一个不值得提起的词。现实点，这个世界哪来什么公平不公平。待人接物还不是要看心情，看对手。反正也不知道怎 么说；反正也不想长篇大论的像写议论文似的来论证一个论题；反正就是觉得不公平，反正就是这样的不公平很正常，反正就是这样的不公平也要想得是正常的，反正自己去考虑这个问题真的好可笑。事实上，正常人不会去注意这一点；事实上，正常人不会去注意到这么多细；事实上，我根本就不正常。

情け無い！！！

反正只要还可以正常的过每一天，就可以了。反正呆呆的走几圈，就可以了。反正呆呆的在阳台站会儿，就可以了。反正呆呆的看看小乌龟一会儿，就可以了。反正接满水浇会儿花，就可以了。反正，反正做点什么，就可以了。

反正，只要行动和心是两个方向，就可以了。

用了好久好久的筷子被咬断了，一下子还真有点不知所措。换了一双，还真不好用。看她躺在垃圾桶里，一下子想要脱口的是：“为什么要把她扔了。”

每次找不到方向的时候，就会陷入一种苦闷的感觉。不知道和谁去说，或者说也不知道怎么说，其实，心里觉得这种事别人根本帮不上什么忙。是不是这时候的问题，这时候的苦闷都是自己给自己找到烦恼，看的开点，时间一到，答案也自然会揭晓。只是，在这之前，我没办法做到那么的坦然。我可以什么都没发生似的过日子，然后等到答案揭晓的那一天，当事实摆在眼前的时候，那种早就有预感到想法就会充斥着大脑。或者，我又带着几分侥幸，那种百分之零点零零零零零几的概率的侥幸。事实上，正是那百分之零点零零零零零几的概率让我有理由等一个结果。

浏览完了所有的官方网页，我找不到一个交叉点。我觉得我又给自己挖了一个坑，看不到底的坑。我在想，是不是三年前就走错了。三年前的定性是不是决定了现在的方向。我觉得这个坑挖的有点深了。我不能保证这次能填的好。我害怕了。彻彻底底的怕了。